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北京司机者说
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出租车属于窗口行业,他们传达的态度也是一个城市的态度:他们是从容的,城市就显得从容,他们是怨怒的,城市就显得问题百出;当然他们是幽默的,城市就显得“很北京”——

1、出租车属于公共交通系统,应该适当增加和公共汽车同样的补贴。比如公共交通系统的油价应该相对稳定,加油站应该设立专门的公共交通加油专位,确保公交运营的稳定性和高效。

2、在容易出状况的雨雪的特殊天气,出租车少,给很多人出行带来麻烦,但是出租司机同志们做出了解释:因为大部分出租车只上了交强险,一旦出现交通状况,都由自己负担,时间和人力成本得不偿失,虽然顶着比较高额的“份钱”压力,这时候也只好趴窝。

北京司机语录:

  1、有一回师傅问我,小姐你会开车么?我说不会,问师傅难不难。师傅一拍方向盘,不难,告儿你说,你往方向盘上挂块骨头,狗都能开!

  2、一次我和一女同事坐车,她说她刚花400多买了瓶擦脸油,司机在旁边就感慨说,那您抹那一手指头就好几十块。女同事说,可不,要不师傅,我给您抹一下甭给您钱得了。司机说,那我还得找你点(钱)呢。

  3、还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车,要赶去跟男朋友算账,上车师傅就教育我,一个小姑娘应该文静一点儿,走路哪有你这么大跨步的!

  4、也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛,保安找了个巨粗的钢管横在那儿,师傅咣当咣当开过去了,嘴里嘀咕,这他妈这么高,坦克也开不过去呀!

  5、西直门桥下南北方向不能直行,车子向北需要在桥上盘旋两圈,或绕一圈走蓟门桥,向南则需绕行至展览馆。

  有位师傅就说了:“应该在这桥上一南一北挂俩沙发,让设计师整天坐在上边,看看低下排队的车,看看他自己设计的这什么破玩意儿。 ”

  6、在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐,有一个接近半圆的大拐弯,浪费一大块地方,我问司机这设计是个什么道理?

  那师傅说:“这个啊?你不知道罢,这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。 ”

  7、另一件事我已写进过小说里,在此重复一下。

  一次说到2008年会,我问师傅,现在开始学英语了吧。

  他万分委屈长叹一声“嗐!”我问:“您是怎么个学法啊,上学习班还是怎么?”

  他说:“让我们买磁带!”然后揷上磁带说:“我给您听听啊。”

  欢快的音乐,就听见:“doyouknowthisaddress?”师傅没说话

  接着是中文:“你知道这个地址么?”师傅说:“我不知道! ”

  磁带又说:“yes,iknow.的,我知道。”师傅说:“噢他知道啊,他知道你问他去! ”

  我们大笑。磁带接着说:“sorry,idon’tknow 对不起,我不知道。”

  师傅气不打一处来的说:“噢你又不知道啦?! ”扭头跟我逗闷子,“你说这哪儿学得会啊,我们这么大岁数了,他这儿一会儿知道一会儿不知道的! ”

  8、又有一回,师傅问我:“你自己开得怎么样啊?”我说:“我还不会呐。”

  他说:“哎不会的好,不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来,都开得嗖嗖的,一到停车场,嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。 ”

9、有一天晚上,我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家,我先生也是个疯狂爱开快车的,但他坐别人车比较安静并且至恨我上车就拿出手机来打,他坐在前座,我们一路静静地。

  但见那位师傅一路过五关斩六将,左冲右撞,我们周围象上映警匪片般笛声大作,等红灯的时候,他突然问一直没有说话的前座那位:“害怕了吧? ”

  我们顿时愣住,我先生连忙说:“没有没有,您开得真挺好的。别看快,可是真稳”

  师傅说:“我以前开军车嗒,我就受不了我前边儿有车。 ”

  10、另一次,我们参加完一个婚礼,也没啥可说,

  开出几公里后,那师傅突然说:“你们俩吵架了吧?怎么也不说话啊?这生活啊,还是得有ji情,我看你们都没什么ji情了。我给你们放首歌儿吧。 ”

  那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。

  11、与此可相媲美的是,我当年谈恋爱的时候,我办完公事坐着黄面的

  师傅问:“有男朋友么?”我甜滋滋答:“有啊。”

  问:“对吗?”我羞嗒嗒说:“好啊。”

  结果师傅劈头盖脸地来了一句:“好?都他妈是假的! ”

  12、这个师傅我貌似也遇见过,要不就是遇见了他的哥们儿,估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没,我很老实的回答说没。

  他紧接着一句:“还是不要找的好,现在男的都不是好东西!! ”

  绝对不是逗闷子,是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒。

  13、有一天刮大风,我带着小妞打车回家,路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了,估计是车速加上风速把车给撂翻了。

  就在我们开过小面旁边的时候,里面的人开门打算从里面爬出来,我们车上的司机说话了:“好么,还上开门,他以为他开的是坦克呢。 ”

  14、又一次,在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊,冒着好大一股黑烟

  司机来了一句:“前边这车是烧劈(三声)柴的吧。 ”

  15、一次我搬家,(从来搬家都一个人全包),坐上出租车后,正好有外地的朋友来短消息,手机滴滴一响,我就按下来看消息,然后按几字回信。

  车至半路,那司机突然来开导我,“吵架了吧?干吗不接手机啊?他怎么得罪你了?回去好好治治他,犯得着搬家吗?对了,他怎么你了? ”

  劝导的又快又在情理,根本没我插话的工夫,我哭笑不得

  手机又响,司机大叫:“你倒是接啊…… ”

  16、情人节那天,我打车去接我男朋友下班

  路上司机就问我了“去和男朋友约会啊?”我说“恩”

  司机又问“今天肯定会收到花的吧? ”我说“他没那习惯”

  他就说,“那我送你朵吧 ”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我,我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友,偶举起花,他的脸色变黑了。

  17、最早北京的出租车是1.6的富康和1.2的夏利开富康的看不起开夏利的。

  一回坐富康上,一司机看见一夏利司机居然戴着白手套,这位不服气了,“哟哟哟,嗬,开个破夏利还穿着白袜子! ”

  18、记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌,

  在车上我们兴致勃勃的讨论等会点些什么歌来唱:“你那个《突然想爱你》可是一定要唱的,我特想听。”“大家还要一起唱《jjmm站起来》的哦。”“你来一段黄梅戏如何?一直想听你唱的……”叽叽嘎嘎极其热闹。

  司机师傅一直默不做声的开车,等到了目的地,付钱的时候他很不满的嘟囔了一句:“说了那么多,你们倒是先唱唱啊。 ”——倒,敢情应该先让师傅开开耳。

  19、今天毕业展示会,打车去学校,在路上跟司机聊大学生就业的问题。

  师傅说:现在大学生压力大啊,工作不好找啊~~

  我说:是啊 师傅,我这儿还没找着工作呢,要不您甭收我钱了……

  师父巨逗:那哪儿行啊,我儿子也没找着工作呢……

  +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

  有一次我打车,跟师傅埋怨现在的司机也有外地的了,哪也不认识,说话还有口音,结果那司机来一句:那是,天天做沙发上挣钱的活他们哪干的了啊~~~各种晕!!!

  上次我坐出租车,出租车司机问:你大学生吧,哪的?南航的?我也是南航的……我暴汗,仿佛看到了我的未来,于是下定决心出国了…

  有一次和几个同学打车,司机师傅觉得我一男同学挺逗,非想给他介绍个女朋友…

  还有一次打车,师傅看出我着急,不到十分钟的车程上安慰我不少句…真是好人呀!…

  向出租车师傅致敬!他们很辛苦,很敬业,也很热爱生活!

  有一次跟同学打车...我一女同学跟那说减肥的事呢`说要跑步`另一个男同学说你就围着一环二环三环这么跑下去`司机特正经来了句`闺女`可别出五环`我们就问说为什么啊`以为司机担心安全问题呢`结果他来一句`在往外跑跑该收费了`我们当时都笑疯了...关键是内司机长的很冯巩..还特正经..

  有一次我打车 从万通到西单吧我记得~就我一个人~然后上车后就听到司机在那儿抱怨 "你可不知道,我刚才拉了个小姑娘,那大腿~那身条儿~我就差把她。。。哎哟姑娘 你看看路边那个穿超短裙的!!!"我坐车里这叫一个滴汗···吓死了!!!

  北京刚换索纳塔伊兰特那会我打一车 然后我问的哥:“这车马力怎么样?” 结果的哥来了句:“真NB,以前我开夏利那会,踩油门跟踩离合似的,现在你看看!”说着加速冲了出去...结果闯红灯了...

  我也来说两句!

  会那时候,我打车去村上班,由于穿的是工服,司机在我一上车就跟我问东问西的,然后还抱怨他们的工服裤子的兜是竖着的(与地面垂直的那种),他说,这样坐着收钱放兜里正合适,站着收就都掉地上了。

  他还说,我每天的工资是XX, 汗~ 那时候我都不知道我的工资每天是多少呢!

  还有就是,他问我:“你说这武警的站岗累么?”

  我就顺着说:“应该挺累的吧!”

  他说:“累什么啊!他们都站伞底下,晒不到什么太阳,而且还能经常换班休息,一点儿都不累,不像我,我20多岁的时候,那太阳地下(中午12点左后太阳最毒的时候)割麦子,打羽毛球……(以下省略几百字)

  我这汗啊~ 他跟我这儿小小的回忆了一下青春~~

  p.s.关于工资和武警的事情,真是怀疑他怎么知道的,消息特太灵通了吧,连我这个“业内”人士都不清楚的,咱司机师傅就楞知道!!

  不服不行~~

  去年暑假在北京学新东方..快放假前几天和朋友从西单打车回朝阳公园.碰到一个挺牛的的哥.看我穿的挺运动..平白无故的愣抓着我和我朋友聊中国足球..而且还是60和70那会的事..那个ji情..赶上在新东方上课的老师仂...我很想跟他说.其实我比较喜欢打篮球...哎...

  有一次打车司机说没去过不认识然后我给们指路,到了后司机来句:这哪啊:把你们送到了我还得打的回去

  上次我们从易初莲花那边打车回宿舍,碰到一个司机,可乐了,没事就跟我们逗,说现在的姑娘越来越风骚了,以后有时间了一定带着我们去看露大腿的闺女,我暴汗,临下车的时候还说,下次还拉我们~而且途中遇到了堵车,那师傅非说旁边那辆宝马里的是瞿颖,还老超那辆车让我们看~~~

  北京的哥是很能侃,我说说我们威海的哥的姐的事。

  有一回我电脑光驱坏了,拔下来拿去休,回来打车,一的姐问我:小伙子,你这是啥玩意呀。我回答:电脑光驱。问:有什么用?答:看碟,装软件用。问:哦,也就比影碟机多一个功能。

  一次宠物要挂了 打车去医院 跟司机说快点 结果他一路上十几个路口闯了三个红灯 我对他彻底的无语 更无语的是他跟我说 看你挺着急的 我开的也挺快 闯了好几个红灯 你给我加10块钱吧 = =!

  有次打车前面有一军车拐上了公交道,师傅说:“解放军都他妈的流氓,跟中国男足一个样,在小老百姓面前倍儿牛逼,出了国就跟慰安妇似的,让人蹂躏…”


  有一回我在北京打车,从刘家窑要打到南四环附近。司机师傅不认识地儿。我说你就跟着957快1跑,司机师傅说:“那您这浪费钱啊! ”跟了一站地儿 师傅一踩油门给957快1别那儿了。说:“快,你给我十块钱,坐内公交去吧。”表情特狠!不知道经过什么思想斗争。我赶紧拿着包下车了,上了公交被内售票员好顿瞅……


  真实情况:我们打车去KTV,路上想让五个女生做一个车,死活打不着。于是只能分开走。坐上车我问师傅,为什么,他说这是规定,查得紧,超人数不行。但他给我举了个例子,让我些许安慰。一次拉三个人,外国的,长的巨胖,那男的坐前座,长的跟猪似的,他没上车我就把座位往后一推,一直推到头。就那还成不下呢。后面那两个女的,也是胖的不得了,我初步估计,就这男的就得200公斤,后面那两位每个也得100公斤,这家起来就是六百公斤,五个女生顶多也不过300公斤,好家伙,您这是不超人数了,超重啊,得亏我这索纳塔,真跟猪似的。

  嗯嗯 北京的 的哥就是好砍~

  有天晚上 我们几个朋友吃晚饭 我因为不能晚回家 就让我男朋友先从我回家 然后他再回来跟哥几个继续,虽说就从华联到北展没多远 但是不好坐公车(吃饭那地是一胡同) 一上车 就跟司机说 您先到xxx然后再回来。司机回头看了眼我男朋友说,就为了送女朋友吧?直接把她送上车就得了 还跟着 不放心阿。反光镜看看我,这男孩多好 珍惜吧~然后就一路狂砍。到了地 我下车了 司机一抬计价器 跟我朋友说,小兄弟 你人不错 咱俩多聊会儿 我再给你送回去,不要你钱了。。。。我狂汗

  前几天跟两个姐们去三里屯吃饭,在一个比较窄的马路上,一辆车停在那挡着路,司机很愤青,说:真他妈讨厌啊!他自己知道么!- - 然后继续往前走,突然闯出一辆车差点撞到我们车,司机当时很冷静,看了他一眼,等从他车旁边过去时候,突然大喊:瞧你丫内个操行!!!!唾沫横飞,- - 一会我们等红灯的时候,我看见旁边车有个人长的很像一个我们认识的人,我就对朋友说,看像不像xx乐队的鼓手,我朋友还没说话,就听那司机一边嘎嘎乐一边说,哈哈,长他妈内个样~ 我们乐疯了

  以前,俺们山东一老汉去北京看儿子,坐公车。关门时候不小心挤他了。喊:“俺滴个娘,恁挤俺腚了!”别人告诉他:“在北京,腚不念腚。念!”

  过一会,老汉发话了“俺到北门下车!!!”

  有一次打车,司机说没去过不认识。然后我给们指路,到了后司机来句:这哪啊:把你们送到了我还得打的回去。

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